【新唐人2016年05月01日讯】(新唐人记者阿竺报导)职场生活中不可避免会与人发生冲突。如果放任不管或率性而为，也许本来并不严重的人际冲突，最后也有可能会伤害到个人发展，甚至对团队或者公司造成严重损害。那么，冲突发生后，应该怎样对待才能顺利达成和解，逆转双方对彼此的伤害呢？近日，有心理治疗专家在英国媒体刊文，探讨了这一问题。
4月28日，英国《金融时报》刊发了心理治疗师内奥米•沙拉盖撰写的《与同事发生冲突怎么办？》一文。奥米•沙拉盖在文中为了更清晰地表达自己的观点，列举了他和其他两位心里治疗师解决的几个案例。
案例一：在纽约一家投资公司担任高级职务的杰夫(Jeff)，与新加入他所在团队的新同事之间发生了冲突，两人之间的不和从最初的性格不合开始，一年内迅速升级，最终竟导致杰夫差点丢掉工作。
两人间的冲突从最初的性格不合迅速升级，因新同事拒绝将杰夫提出的意见纳入他们共同承担的工作当中。这引发了杰夫的不理智反应，并在失态之后对自己高度自责，无法将注意力集中在工作上。
杰夫在接受心理治疗师的帮助时，谈到他与那位新同事之间的矛盾，表达了对新同事做事方式、蓄意排挤自己的强烈不满。
针对这个案例，内奥米•沙拉盖分析称，“对人际冲突的一种常见反应是，认为冲突的另一方做错了、有意刁难甚至是发疯。这种看法很容易导致紧张关系进一步恶化。达成和解的方法是，认清双方关系为何如此不快，以及自己在其中所扮演的角色。”
在心里治疗师的帮助下，杰夫分析了自身的经历以及在自己的失败中所扮演的角色。他意识到，童年时被父亲以及同学欺凌的经历，使自己形成了“预设灾难性后果的倾向”，并把同事和过去伤害过自己的人混淆在一起，因而感受到了比现实更严重的危险，并由此产生一种预期，而后者自我实现了这种预期。
“我在工作中受到欺凌了吗？其实并没有。我感觉我在工作中受欺凌了吗？是的。那种感受和我小时候被人欺负时的感觉非常近似。”通过分析和反省，杰夫终于认识到了这一点。正是因为没有对同事表示出尊重，以及将注意力集中在对方的缺点上，而不是认清自己是如何放任冲突在头脑中发酵升级的，才使自己很难取得任何和解。
研究工作关系的组织顾问黛安娜•麦克莱恩•史密斯(Diana McLain Smith)曾在她撰写的文章中，探讨了如何把冲突双方急于证明自身正确，而冲动地指责、防守、回击的循环逆转的问题。
麦克莱恩•史密斯女士鼓励客户机构的管理者们停止关注产生争执的问题，以及争执另一方做得不对的地方，同时认识到双方是如何推动形成一个大家都不喜欢的模式的。她提出的第一个步骤是，将不和的双方拉到一起，讨论他们争执的问题——她会把这次谈话录音，并回放给双方听。然后麦克莱恩•史密斯再努力说服冲突的双方，让他们彼此交流，谈论自己的家庭和个人生活经历。
“这时人们可能会被对方感动——他们能看到对方的行为模式从何而来，并且也更有动力伸出援手。”史密斯女士补充称，针锋相对的双方可能再次结成一个团队，“如果他们帮助对方看到了他们自己没有看到的东西，那么他们就能变得更有效率。”
另一个是，进口公司负责人弗兰克(Frank)同与他合伙经商的兄弟之间，长期冲突并愈演愈烈的案例。弗兰克抱怨，兄弟对待他的方式更像是对一名员工，而不是合作伙伴。
在接受心里治疗的过程中，他逐渐意识到，兄弟渴求亲情温暖和认可赞扬，自己明知却拒绝给予的做法，正在导致他们之间关系进一步恶化。
弗兰克解释称：“现在我已经意识到，我的消极被动是一种隐形的攻击。所以当我的兄弟变得更加沮丧或者愤怒时，我会向后退缩得更多——这无疑将在他那边引发新一轮不满。”
“我发现自己很难直视他的眼睛，我与他的交流基本仅限于工作需要。他肯定会将此解读成我对他或者我们的事业漠不关心。”
最终，弗兰克成功地向他的兄弟解释了自己的感受，并由此大大改善了他们的关系。
内奥米•沙拉盖撰写的文章，还介绍了另一名治疗专家比尔•埃迪(Bill Eddy)对“重度冲突型人”(high conflict people)的研究成果。所谓“重度冲突型人”，指的是那些无法正确认识自己，并常常表现出人格紊乱，或具有极度自恋、偏执、过分戏剧化等特点的个体。这些人常常会通过散播谣言、破坏物品、说谎、指责和攻击他人，来让自己感觉更好。
埃迪举出一个比较典型的例子：一位非常有才能的女员工，凭着她的才干得到经理的赏识，但她却与那些她认为不够优秀的人“相处得极不融洽”。
“这名员工非常擅长她的工作，而且会颇为强硬地让你知道这一点。”公司的经理这样评价这位让他颇伤脑筋的员工：“对她来说，事情没有回转的空间。对她的任何批评，都会激起螺旋式的升级反应，这意味着你会颇为戏剧化地看到更加糟糕的表现——例如哭闹以及诸如此类的事情。之后，你需要花费好几周的时间，才能让她恢复进度。”
而经理防止引发这名女员工更多情绪爆发的绝招就是，“给她足够多的表扬和称赞，并且努力为她留出大量的时间。”
针对这个案例，内奥米•沙拉盖提示读者：“绝大多数冲突都与此类极端型人格无关，因此最好不要假设，任何与你意见不合的人都属于‘重度冲突’的类型。正相反，要牢记你面对的是一项人际关系，而不仅仅是一个同事，获得和解之路需要有自我认识和体谅他人之心。”
责任编辑：韦青一
